Vai ter que dar…

Você é tricolor e está chorando a perda do título da Libertadores?

Lembre-se que sempre tem alguém em pior situação que a sua.

Em bom português: SE FUDEU…

Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

Para os cuecas de plantão, ai vai uma dica interessante. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares… Aconselho que seja memorizado, para sua própria segurança…

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os
problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:

• TPM = Todos os Problemas Misturados
• TPM = Tendências a Pontapés e Murros
• TPM = Temporada Proibida para Machos
• TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
• TPM = Tente no Próximo Mês
• TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
• TPM = Tempo Pra Meditação
• TPM = Tendência Para Matar
• TPM = Tira as Patas, Moleque
• TPM = Total Paranóia Mental
• TPM = Totalmente Pirada e Maluca

Vi lá no Testosterona

Quinta agora é dia de tirinha no Remela

Malvados

Radicci

Na Capa

Divirtam-se e comentem à vontade…

Façam um blogueiro feliz, comentem!

Hoje resolvi comparar o número de visitantes que recebo em meu blog com o número de comentários em minhas postagens. A diferença é assustadora. Menos de 10% dos visitantes deixa um comentário.

Então uma pergunta me veio a cabeça: Por que? Algumas conclusões que cheguei:

Na blogosfera brasileira existem alguns blogs pops, como Interney, Jacaré Banguela, Kibe Loco e Chongas, só para citar alguns.

Eles são sim um exemplo a ser seguido e chegar até onde eles chegaram, com um número assustador de 20 ou 30 mil visitas por dia é a meta que norteia todos os outros blogueiros, como eu.

Mas essas estrelas da blogosfera não estão sozinhos… Sem milhares, ou até milhões de blogueiros, que precisam suar a camisa para alcançar, quem sabe cem ou duzentos visitantes por dia, ou talvez mil, mas que lutam para que suas idéias tenham espaço, a blogosfera simplesmente não existiria.

Esses malucos, compartilham seus pensamentos, criações e suas doideras diariamente na esperança que outros sintam ou pensem como eles, é que fazem a blogosfera.

Pensando nisso me ocorre uma outra questão: Por que será que os blogueiros pequenos só se dão ao trabalho de comentar em posts de grandes blogs? Será que não se interessam por nada além do que as estrelas dizem? Não acredito nisso e acho que é uma questão de hábito.

Por isso eu digo: O comentário é a melhor forma de interação entre os blogueiros. Sempre que vejo uma postagem interessante, comento, deixo minha opinião. Com essa atitude a blogosfera só tem a ganhar… Vamos nos unir a favor desse movimento: Façam um blogueiro feliz, comentem!

Tempo ruim e internet à lenha…

Fazem três dias que o sol não aparece em Juiz de Fora e uma chuva fina, quase uma neblina toma conta do céu da cidade. Não sei se tem alguma ligação com o fato da minha conexão com a internet estar se arrastando exatamente por três dias. Não consigo anexar nenhuma foto, nenhum vídeo… nada!

Peço desculpas a todos pela falta de postagens no fim de semana, mas realmente não tinha nada que eu pudesse fazer, a não ser ficar horas no telefone com a atendente a Oi, (antiga Telemar), reclamanda que a conexão andava a passos de tertaruga, isso quando conseguia se manter de pé…

Vamos ver se hoje a coisa melhora e consigo voltar a postar aqui no blog. Abraço a todos e obrigado pelos comentários… Como diria meu amigo The Best, do blog do The Best: “Faça um blogueiro feliz, comentem…”

Veja se isso é matéria que se apresente…

Começando pela chamada, não dá pra acreditar, quando lí fiquei embasbacado… o que você pensa ao ler esse título? O cara só pode ter sonhado… Ai vem a matéria:

Um adolescente foi “atacado” por um tubarão, no próprio quarto, em Dudley, Inglaterra. Sam Hawthorne, 14 anos, caminhava durante uma crise de sonambulismo quando se chocou contra o animal empalhado na parede, segundo o diário online Metro. Apesar do susto, o jovem teve apenas um pequeno ferimento.

Essa é uma das coisas mais idiotas que já encontrei na internet… Mais uma pra provar que agente nunca viu de tudo nesse mundo… Sempre aparece um palhaço pra te surpreender com uma dessas… Mas não posso negar que é engraçado imaginaar o bobão com o tubarão preso no rosto gritando de pijama pela casa… hilário…

Responda rápido: O que você diria ao ler esse post?

a) O cara deve ter um parafuso a menos

b) É um completo idiota…

c) “Para de zuar que também ja acanteceu comigo, fui mordido pelo tapete de onça da minha vovozinha…”

Não entendeu nada? Clique aqui…

Rocky Balboa em 5 segundos

Eu concordo com Marcos Mion quando ele diz que o Rocky Balboa é o melhor filme de todos os tempos… Um clássico… Fazer um vídeo resumindo os seis filmes da franquia de Stallone em 5 segundos é o mesmo que cachorro quente sem salsicha, o Bope sem o Capitão Nascimento, Rio de Janeiro sem praia… sei que vocês me entendem…

Mas que é engraçado não posso negar, então, quem quiser assistir clique aqui!

E eu pensando que já tinha visto de tudo na internet…

Miss Simpatia

A atual namorada do Fenômeno e futura mãe de seu segundo filho, Bia Antony, não está na lista das 50 namoradas de jogadores mais gatas do mundo, publicada no site CoedMagazine. Mas bem que poderia estar, pelo menos como Miss Simpatia…

Fazer o que, o peso de levar chifre de outra deve ser grande, imagine de outro… imagine então levar chifre de outros (os travestis eram 3)… Vai vendo ai…

Hitler, o pai dos emos

Emo é a sigla de “Emotional Hardcore”. Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é Ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho, mas se você for viadinho não precisa ser emo necessariamente. A ordem dos tratores, nesse caso, altera a construção…

Bom, não interessa, porque, segundo as definições de algumas pessoas, “tudo é emo, contudo nada é emo.”

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Alemanha, 1941. Um garotinho chamado Adolfinho (essa franjinha nunca me enganou…), cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra tudo isso aí. Compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance, tudo pra dar vazão aos sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, a namorada Eva Braun termina com ele. Desolado, em 1º de Maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Veja o que as celebridades pensam dos emos:

“Não gosto de emos. Nunca vi um emo vivo mais do que três centésimos de segundo… Se existem emos é porque ainda não fui atrás de todos eles…” (Chuck Noris)

“Sou viado, mas não sou emo. Tenho classe meu amor” (Clodovil Hernandes)

“Que me impor ta seu eu chorar,se eu te amaei se vou te amar,mais você nunca me amou!” (Joelma – Banda Calypso)

Arquivos secretos revelam ‘invasão alienígena’ na Inglaterra

Arquivos secretos do Ministério da Defesa do Reino Unido indicam que muitos extraterrestres têm visitado a Inglaterra nos últimos anos e testemunhos sobre objetos voadores não-identificados (ovnis) dobraram depois da estréia do filme “Contatos Imediatos do Terceiro Grau”, em 1977. Essas informações, agora abertas ao público, têm como base relatos feitos pelos próprios britânicos.

Desde os anos 50, o Ministério da Defesa recebeu cerca de 11 mil relatos desse tipo. “Alguns deles ainda seguem sem explicação, mas não encontramos qualquer evidência de que esses fenômenos representem uma ameaça à segurança nacional. Portanto, sua investigação não justifica o uso dos recursos do departamento de defesa”, dizia um comunicado escrito pelo governo britânico em 1985.

Não é preciso ir tão longe para encontrar um ET. Aqui mesmo no Brasil, mais precisamente em Varginha, interior de minas, acharam um casal deles a um tempo… Até hoje os moradores locais juram que é verdade… Na época, oque se comenta é que o exercíto esteve no local e as informações que passavem eram truncadas e desconexas. O que acham? Eles existem ou não? Eu acridito…